Монолог в публичном одиночестве.

Вообще-то, положа руку на сердце, нужно признать, что этот блог предназначен лишь ему.
Мне всегда было трудно сказать ему, что у меня на душе.
Было трудно сказать, что вызывают в моей душе какие-то его слова или действия.
Было невозможно высказать, что меня печалит и что у меня болит.

В первую очередь потому, что такие беседы волей-неволей перетекают в выяснение отношений,
а это часто бывает неприятно, и я этого не люблю. Да и он тоже.
Во вторую очередь потому, что мне сложно открыться, и чаще всего я все ношу в себе.

И этот блог - своеобразный разговор с ним, но без его участия.
Возможно, когда нибудь, он и прочтет, что тут написано. А может и нет. Я не знаю.
Но я вот выпишусь, когда скопится, - и мне легче.

А больше ничего и не надо. Все равно изменить ничего нельзя.

Я напишу тут обо всем: о любви, о ненависти, о сексе; о похуизме, романтизме и эгоизме, и о многом другом...

P.S. В друзья всех взаимно добавлю. Если возникнет какое-то общение - приветствую.)

И крута гора, да забывчива...

Вот просмотрела свои посты годичной давности - и обомлела...
Вон оно чего творилось-то, оказывается...
А я уж и не помню этого совсем, всё из души выветрилось,
всё быльём поросло, как будто и не было вовсе.
Бережет себя организм, память всё плохое далеко-далеко спрятала,
сразу и не найдёшь.
И это хорошо) Плохим долго не проживешь, хорошим жить гораздо приятнее)

Collapse )
Мы всё так же вместе и всё так же счастливы)

Ежегодное

Странная тенденция какая-то вырисовывается — заходить сюда раз в году.
Ну в прошлом году понятно — слёзы, сопли, выговориться, поныть.
А сейчас вот можно сказать случайно. Х
отела найти его блог, почитать, что там интересного он понаписал. Не нашла.
Но в итоге в свой зайти захотелось)
Любопытно, так и буду сюда раз в год заходить по большим праздникам?)

Давай померяемся пиписьками...

Но я не меряюсь пиписьками.
Я как раз считаю, что это равноценный вклад
мужчины и женщины в общую друг с другом жизнь. А дело было так:

Collapse )

Да, я не вижу разницы. А вы?

Раздражуха (детское)

Как так случилось, что нонешные дети вообще не самостоятельные?
Они даже играть не могут без посторонней помощи.
Как так то?
"Баб, поиграй со мной", "Мам, поиграй со мной" -
мозговынос целый день.

Помнится, у меня в детстве было очень мало игрушек.
Collapse )

Они инфантилы штоли?

Всем лизать! ...или... Почему мужики эгоисты?

Вот ищу я на одном небезызвестном сайтике
лизуна себе. Кунелюба тобишь, мохнатку вылизывать.
Пока что не нашла, хоть и кажущийся выбор огромен,
но не в этом дело.
Дело в том, что обескураживает и ставит в тупик
реакция многих мужиков на отказ.

Collapse )

Как ужасно изменились люди...

Вот уже полгода, как я плотно няньчу своих внуков.
Плотно - это значит я не работаю, а только ими и занимаюсь.
И увидела, насколько ужасно изменились люди,
а именно - дети.
Раньше я не видела других детей близко, их поведения.
А теперь я хожу со своими внуками на детскую площадку,
и разумеется всё вижу.

Collapse )

Что будет дальше с таким обществом?
Мне очень страшно...

Зов плоти.

Вообще-то, я абсолютно уверена, что мы и эту напасть переживем.
Я так чувствую.
Если он меня отталкивать не будет...
Смысл отталкивать свою руку, или свою ногу?
Если организм болеет, умирает, то умрет он весь,
вместе с руками, ногами, и прочими органами.
И нет смысла отрезать их ради их же спасения.
Их не спасти таким образом. Их никак не спасти.
И их это не печалит.
Вообще об этом думать не надо.
Надо жить. Пока живется)

Collapse )

Кто из нас прав?

Бухта радости моей...

Вот и минуло черное время...
Тучи рассеялись, взошло ясно солнышко,
и я снова счастлива) Ура, ура!!
Слушайте, как же хорошо, когда позитивные эмоции,
а не негативные... Как же здорово!

Делюсь со всеми, я нынче добрая)

Collapse )

Всем лучи добра!

Чувство вины.

На днях вышел у меня очень тяжелый разговор с дочерью.
Началось всё с того, что её сын плохо себя ведет по отношению ко мне.
Думала, она проведет с ним воспитательную работу по этому поводу.
Но кончилось всё высказыванием мне её детских обид.
Во многих из них она, безусловно, права.
И чувство вины по этому поводу у меня было всегда. И навсегда останется.
И я не знаю, как загладить свою вину перед ней. Не знаю, как это изменить.
Не знаю, как вылечить эту боль в её душе...
Может, есть у кого такой опыт, помогите советом?
И вообще,- может ли это когда-то пройти?
Или до самой моей смерти она будет упрекать меня в этом?
Себя-то мне как раз не жалко в этой ситуации, жалко её.
Взрослый человек, а до сих пор носит это в себе,
до сих пор гнобит меня этим... Тяжело ей.